A sólo unas horas de dejar atrás este 2010, me pongo a reflexionar en todo lo que me sucedió durante estos 12 meses e intento encasillarlo y generalizarlo con pocas palabras, pero no puedo. Quisiera creer que este fue un año de estabilización en mi vida pero no sé si alcance ese grado. Pudiera decir que este año para mí se resumiría a aspectos laborales, sin embargo no podría dejar de lado la parte del autoaprendizaje en 2 áreas: técnico (capacitación aplicable a mi trabajo y a mis pasatiempos) y la emocional y de superación (la aplicable a mi propia vida). Puedo decir también que este año ha sido uno en el que retomé la lectura fuertemente, lo que me agrada pero no me conforma.

En este 2010 que se acaba, las palabras resignación, comprensión y perdón, sin dudas fueron de las más relevantes a nivel personal, y es que han sido producto de una reflexión intensa y contínua que me ha llevado a responder varias inquietudes que arrastraba (y de las cuales todavía tengo algunas).

El 2010 ha sido la calma después de la tormenta, esa calma en la que hay mucho silencio, en la que todavía existe desastre presente y en la que apenas empiezas a recuperar energías para poner orden y arreglar todos los daños que dejó a su paso alguna catástrofe. Este año fue esa calma pero sin el momento catárquico que por lo regular conlleva; se limitó a ser un período de asimilación, aceptación y análisis.

Este año ha sido un poco aburrido -debo decirlo -Sin altibajos (emocionales, muchos) en mi vida que hagan de este año uno especial, pero que era muy necesario -repito -para poner algunas cosas en su lugar.

Agradezco a todas las personas que convivieron conmigo este año; a los que me ayudaron, me orientaron, me abrieron los ojos, me escucharon, me hablaron. Pido perdón por las faltas que haya cometido y por algunas actitudes que consciente o inconscientemente adopté ante ciertos hechos.

Por último, debo agradecer a Dios por todas las bendiciones con las que, un año más, me ha privilegiado, y pedirle a su vez que me siga amparando los años que vienen. Así mismo, rezo porque ayude a todas las personas que sufren por diversas situaciones ajenas a su voluntad, para que ellas también, tengan la posibilidad de escribir algún día en la forma que yo lo hago en estos momentos: libre, tranquilo, bajo un techo, con mi familia cerca, en una cama, con tecnología, sabiendo que mañana me despertaré sin preocupación alguna.

 

(31/12/10)

Platicaba con un muy buen amigo acerca de ser tu propio enemigo. Dicen que no hay peor juez que uno mismo; pues bien, no hay peor enemigo que uno mismo. Puedo asegurar qeu estoy en una etapa de mi vida en la que yo soy mi peor enemigo, en la que lucho día a día en una batalla entre cabeza, corazón e instinto, intentando que la razón salga vencedora… pero no siempre lográndolo.

He aprendido a que sólo de uno mismo depende la felicidad; no de las circunstancias, y que si éstas son adversas, son porque nosotros las generamos de esa manera. Creo en el karma ahora más que nunca y pienso que ésta es un arma relevante a tu favor o en tu contra.

En estos momentos soy mi peor enemigo porque me falta el valor para hacer muchas cosas que quiero, porque mi energía ha estado intermitente lo que no me permite prender y emprender algunas que quisiera. Sin embargo, puedo decir orgullosamente que lo tengo (a mi enemigo) ya casi en el suelo; que estoy a punto de ganar esta larga guerra porque cada vez despego con más fuerza.

Platicaba con Jesús Rodríguez (ese amigo con el que conversaba) que creo poder identificar a las personas que también son sus propias enemigas, y que se encuentran en una etapa en la que la lucha es sólo contra su Yo. ¿Cómo identificarlo? Simple: indecisiones. Las aguas en la vida de esas personas se encuentran en relativa y aparente calma, y la embarcación de su vida no avanza.

¿Qué se necesita para vencerte a ti mismo?

Como estás en una lucha en igualdad de circunstancias (porque estás peleando contra ti mismo) necesitas de refuerzos indispensables: familia y amigos. Como estás ante un enemigo que conoce todos tus puntos débiles, necesitas cambiar de estrategia: hacer cosas que nunca habías hecho. Como te encuentras ante un enemigo que conoce tu pasado y sabe qué te preocupa del futuro, sólo vive el presente, sólo decide en el presente y véncelo en ese mismo presente que estás dejando pasar.

 

(15/12/10)

Un post de mi hermana me hizo reflexionar acerca de vender lo que ofrecemos, de aparentar lo que somos. Me puse a pensar en mi persona, ¿realmente les ofrezco de mi persona lo que realmente soy? Pienso que sí, pero con un problema…

Siempre he dicho que soy un todo terreno, que soy aprendiz todo, maestro en nada. Es verdad. Tengo gustos tan diversos que me permiten tratar con personas tan diferentes, que me permiten convivir en lugares tan desiguales, que me permiten realizar actividades tan plurales. Entonces… ¿Qué escena mostrar de toda la película de mi vida? ¿Qué facetas dejar al alcance de todas las personas? Lo justo es mostrar todas, y creo que lo hago bien. Sé que lo hago bien cuando de repente, un día me dicen que parezco señor y otros que me veo más chico de lo que estoy. Sé que muestro todas mis facetas cuando me dicen que tengo gustos “raros”. Sé que la gente me conoce cuando me tacha de “valemadrista” pero me apoya para que lidere algo; cuando me hablan de literatura, albures, finanzas, política o tecnología, en un mismo día. Hace algún tiempo creía que esto era un problema. Mi papá me hizo ver que al contrario, que es más el provecho que puedo obtener de esto. Que me puedo adaptar mejor a diferentes situaciones, que puedo ser útil en muchos más lugares. Es cierto, aunque no me dijo la principal ventaja: tengo la capacidad de disfrutar más cosas de la vida.

¿Soy lo que les vendo? Sí, y qué mejor muestra que este blog, que mis perfiles sociales, que son los medios por los que vendo este producto llamado Jesús Cuevas Peña.

 

(12/12/10)

Hundirme en ti ¿Cómo no hacerlo si necesito entrar a lo más profundo de tu ser? Porque sólo al hundirme me inundarás de vida. Procúralo porque entre tus muslos redescubro el porqué de mi alma, el nacimiento de mi luz, la muerte del pasado. Me hundiría en ti para desahogarme de mí; porque me asfixias sin matar, pero me ahogas sin ahorcar. Porque me hundo en ti a cada mañana, entre tus brazos que me cobijan, que me reviven, que me matan. Procúralo para hundirme en ti, para sentirme vivo, para que tu mirada me ahogue mientras me sumerjo en ella.

 

(08/12/10)

Porque mi vida es así, como la vista. La vista que puede atravesar sin problema alguno la oscuridad pero que choca inevitablemente con la luz. Como esa vista que puede conectar a todo el cuerpo cuando detecta algo que le deleita, que la place.

Imito a la vista cada día, todos los días. Soy como ella porque intento darle lo mejor a la vida, porque es incansable. Soy como la vista porque no entiendes su funcionamiento; porque busca encontrar tus partes más hermosas, porque sabe que en ti, está lo mejor de la vida. Porque sabe que la oscuridad la atravesará por más extensa que sea. Porque no le importa chocar cuando encuentre la luz nuevamente.

 

(27/11/10)