JESÚS CUEVAS

La semana pasada, murió la tía abuela de un amigo, razón por la cual, tuve que acompañar a mi amigo a casa de la persona recién fallecida a recoger ciertas cosas. Estando ahí, mi mente empezó a recordar y a reflexionar sobre la vida y lo efímera que ésta es. Pensé en todos los misterios y secretos que se van con uno a la hora de morir, en cuántas cosas las personas se guardan, y aún así, todo mundo cree entender la vida de los demás. En fin, regresando a ese momento, me comentaba mi amigo que ya habían limpiado todo lo de su casa: ya habían revisado, depurado y acomodado sus pertencias, entre las que se encontraban muchas cartas, las cuales, seguramente ayudaron a entender mejor la vida de esta persona.

Eso me puso a pensar en que casi todo lo que escribo, lo hago mediante un teclado y una pantalla. Que todos los pensamiento que aquí plasmo, están a la deriva de si el servicio sigue (o no) vigente. ¿Cuánto durará Tumblr, cuánto durará WordPress, Facebook, Twitter? ¿Cuánto durarán los datacenters? No lo sé, pero no quiero que mis pensamientos se esfumen al desconectar un disco duro.

Por supuesto que he entregado muchas cartas escritas a mano, sobre todo a mi novia en su momento, y en menor medida a mi familia; por supuesto que he recibido cartas escritas a mano. Pero, por la cantidad, nada que hable mucho de mi vida. Por eso, a partir de hoy, comenzaré una transcripción a mano de todo lo que tengo aquí publicado que crea que vale la pena. Porque muchas de mis palabras ya se han ido en migraciones de servicios y servidores. Porque quiero darle el placer a mis hijos, nietos, padres, hermanos o a quien se encuentre presente el día de mi muerte, de asomarse, aunque sea un poco, al misterio de mi vida.

 

(15/11/10)

No conozco el porqué pero cuando cuando mis ojos quieren cerrarse, mis dedos quieren despertar. ¿Será que estarán conectados a mi mente que se dispone a soñar? ¿Será que ésta los dispone a grabar todas sus fantasías? No lo sé, pero mi lugar de inspiración es la cama. Mi lugar de fantasías también. Pudiera escribir un libro desde mi blackberry, con la luz apagada y a punto de dormir. Este es otro motivo por el que odio la luz solar, porque me roba toda la inspiración que me produce la oscuridad; ¿por qué lo hace? Si yo no le quito más que las ganas de seguir interfiriendo con mis ganas de escribir, y le ordeno que se oculte, y aunque siempre me hace caso, vuelve a salir sin preguntar. No sé por qué, pero desde hace 2 años escribo más cosas personales bajo la protección de la noche, sobre un teclado de celular y a punto de soñar, que sobre un qwerty de una computadora y bajo la luz que encandila y no me deja imaginar. Y por eso no me asusta la muerte, porque el día que me disponga a dormir hasta la eternidad, seguramente querré escribir antes de descansar; y descansaré en paz, dejando mis últimas palabras tan indelebles como el sueño que estaré a punto de comenzar.

 

(10/11/10)

Estoy en una etapa de mi vida (diría yo) de estabilización. El año pasado fue de turburlencias y terremotos personales, de los cuáles, sigo en proceso de regularización. Desde cosas personales hasta profesionales. No ha sido fácil pero al parecer está valiendo la pena, he tenido que salir del pozo varias veces, pero también he tenido que aterrizar cuando de repente me despego de la realidad. Este ha sido un año de inicios de cambios, de intentos repetitivos, de reorientación mental y sobre todo de planeación de nuevos proyectos y culminación de viejos procesos. A ver cuándo llego al punto que quiero. A ver qué me depara el próximo año.

 

(28/10/10)

Iba llegando a mi depa. Estaba estacionando mi carro, cuando de repente, veo que una religiosa (monja, madre o lo que sea) ya grande de edad que caminaba por la banqueta, se desvía unos metros en dirección hacia mí. Lo reconozco, al verla con papeles en mano pensé -“En la madre, ahí viene a darme algún sermón de fé” (delatando a mis propios fantasmas), pero cuál fue mi sorpresa, que en eso se detiene, se agacha para recoger una envoltura de no sé qué que se encontraba tirada y la deposita en los contenedores de basura del edificio. Sólo pude decir: Qué calidad de persona. Sin dudas, todavía hay gente que vale la pena.

 

(28/10/10)

Hoy me enviaron una invitación para una boda. En la invitación viene una frase que me hizo recordar mi época de grabación de eventos ya que la escuchaba en cada boda a la que iba. Debo de reconocer que se me hace una frase muy buena, y aunque pudiera considerarse sumisa o a veces el cumplir con ella pudiera considerarse humillante, creo que en el fondo es muy real.

“El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.”

Corintios 13, 4-7

 

(06/10/10)

No quisiera saber más de tus miserias, de lo que no puedes entregar porque no lo tienes. No quisiera saber qué prometes porque sé que es imposible que puedas otorgarlo. Intentaste hacerlo una vez y te falló. No quisiera ser una más de tus miserias, no quisiera reconocer en ti lo que eres, por el contrario, prefiero crear una falsa imagen en mi falsa mente que te recuerda falsamente con una bondad extraordinaria. Pero es falsa. Falsa como la muleta que dice que caminas pero es lo que menos puedes hacer. Falsa como las verdades que confiesas y la fidelidad que pregonas. Falsa como tú, como tus miserias.

 

(28/08/10)

La verdad es que ni siquiera sé qué es la imagen de arriba. Es sólo algo que hice para explicar un intento de analogía de los 3 soportes de los que quiero hablar. En el dibujo, la atención debe de ir a las líneas anaranjadas, que pueden ser sogas, cadenas, o lo que quieras, pero que están sosteniendo a la figura café (que puede ser una caja, un ataud o lo que se te ocurra).

El punto es que soy de la idea de que hay 3 grandes soportes para vivir bien: Uno es la salud, el segundo son las relaciones personales, y el tercero es el ámbito profesional. Si me lo preguntan, creo que éste último es el menos importante si los otros dos están fuertes, al menos en mi caso.

Cuando una de las tres cadenas (o sogas, o soportes o lo que quieras) empieza a debilitarse o definitivamente se rompe, automática y lógicamente las otras dos empiezan a sentir más peso y es cuando las cosas se empiezan a complicar. Es decir, si uno tiene problemas familiares, automáticamente el desempeño profesional se ve reducido, lo que puede generar más problemas, que por el stress y demás, a su vez pueden deteriorar la salud.

Por otro lado, si uno empieza a tener problemas profesionales primeramente, pueden afectar las relaciones personales (amigos, familia, pareja) y esto también recalar en el soporte llamado Salud.

Regresando a la imagen, si las 3 sogas, o lo que sea, son las necesarias para sostener el peso que cargan, el que sólo quedaran 2, pudiera con esfuerzo mantener la carga, sin embargo, si se llegara a romper otra, es casi imposible que con un sólo soporte pueda mantenerse y por lo tanto todo se derrumbaría.

¿Qué es lo que debemos hacer si se rompe uno de ellos? hacer todo lo posible y lo que esté de nuestra parte para poder mejorar en los otros aspectos, porque el efecto también es a la inversa, es decir, el fortalecer uno de los soportes alivianará la carga para los otros.

¿Qué hacer cuándo se rompen las 3? Podemos cambiar por completo las sogas relacionadas a lo profesional y (aunque sea difícil) la de las relaciones; pero no podemos recomenzar en cuanto a la salud. Sin embargo, no todo es malo, ya que es esta última la única que depende casi en un 100% de nosotros, es a la que más fácil podemos “darle mantenimiento” y prevenir su ruptura, y por lo mismo, repito, si se fortalece ésta, las otras 2 automáticamente serán más llevaderas, lo que te ayudará, creo, a ser más feliz.

Pues bien, ahora sólo me queda aplicar mis enseñanzas.

 

(23/08/10)